En mi carrera relativamente corta pero aún tremendamente ilustre, he trabajado en unas cuantas revistas semanales de celebridades. Fueron, como era de esperar, muy divertidos: es como quejarse de tus amigos en ese grupo secreto de WhatsApp que todos tienen, solo que tus amigos son todos guapos y famosos y siguen saliendo con alguien de bajo nivel. Costa Geordiey también te pagan por ello. Beneficio adicional: los relaciones públicas siguen enviándote pastel. Realmente no puedo recomendarlo lo suficiente.
Pero no todo es diversión y juegos. Al estar en el lado de la máquina de la fama que hace salchichas, ves un lado diferente del mundo de la celebridad y del brillo de ser famoso: el ajetreo constante, las amistades falsas y las sonrisas aún más falsas, el hecho de que tienes publicar una selfie en Instagram al día (¡una al día! Piensa en cuántas fotos buenas te has tomado en tu vida. ¡Una al día!): además, estás constantemente bebiendo prosecco tibio junto a un editor del mundo del espectáculo los miércoles. noche patrocinada fiesta, decidiendo qué libra de carne estás dispuesto a eliminar de tu vida y venderla al mejor postor.
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Si te apetece ser famoso: oye, adelante, estoy seguro de que tu página de Soundcloud despegará en cualquier momento. Pero considere este vistazo detrás de escena del mundo de las revistas de chismes como una advertencia: tan pronto como obtenga una marca azul de Instagram, es justo decir casi cualquier cosa sobre usted. Y una vez que comienza, entras en un lugar extraño en el que no quieres que termine nunca, hasta el punto de que empiezas a inventar mierdas sobre ti mismo solo para extender tus 15 minutos de fama a 16, 17, tal vez 18 minutos. Piénsalo así: ¿quieres ser Antony Costa? Porque probablemente acabes siendo Antony Costa.
Y así es como los periodistas del mundo del espectáculo como (anteriormente) yo vamos a lograr que eso suceda.
FECHAS CON CELEBRIDADES AVANZADAS
Cuando trabajas en el mundo del espectáculo, los Z-listers te piden muchas citas (un lote) después de entrevistas que, cuando comencé, ingenuamente pensé que eran muy, muy emocionantes. A Gran Hermano Celebridad ¿desalojado? ¿Quiere llevarme? ¿Al All Bar One más cercano? ¿En un Addison Lee? ¡Qué glamuroso! ¿Soy Cenicienta?
Sólo: no. Resulta que casi todos los periodistas del mundo del espectáculo en el país han sido conversados por un desvanecimiento. Isla del Amor/CBB/TOWIE estrella de reality después de una entrevista, y no tiene casi nada que ver con la apariencia o el encanto. No les agradas; Básicamente, solo quieren que les hagas un favor. Y el favor es: revivir los humos de su carrera muerta.
Las celebridades saben mejor que nadie cuándo termina su carrera, por lo que harán cualquier cosa para lograr que se escriban historias sobre ellas, se les concedan entrevistas y, en general, volver a aparecer en la prensa. Tú, como editor junior del mundo del espectáculo, eres su boleto de oro para la cena. Una vez me invitó a salir el chico de 12 años que me gusta, un ex boybander británico, y… escucha, no estoy diciendo que fui a la cita. Pero lo que digo es que si te arriesgas y vas uno a uno con un Z-lister, puedes esperar una primera cita lujosa y luego incesantes llamadas de culo a las 3 a.m. durante los tres meses siguientes. ¡No preguntes cómo sé eso! ¡Sigue adelante!
EL DVD DE FITNESS PELIGROSO
Este es un truco clásico de las celebridades, y ahora es la temporada para ello: si ves una foto de playa poco favorecedora (tomada desde lejos, con los cuerpos torcidos y saliendo del bikini, o corriendo ruidosamente por la arena de Dubai), puedes apostar tu Por el último dólar, esa persona tiene un DVD de ejercicios que saldrá para la temporada festiva.
Lo cual, en términos generales, está bien: los DVD de fitness son un gran negocio y, a veces, es difícil pensar qué comprarle a tu madre para Navidad. Pero la falsa idea de la foto del “antes” de una celebridad (antes del inevitable “después”) es lo siniestro: tan pronto como regresan al Reino Unido, van al gimnasio dos veces al día y básicamente se mueren de hambre para ver la portada del DVD. dispararse en el transcurso de tres meses de auge y caída profundamente insalubres.
Luego afirmarán errónea y peligrosamente (normalmente a nosotros, en una entrevista exclusiva) que perdieron peso de forma saludable, llevando una dieta equilibrada y haciendo ejercicio tres veces por semana. Lo cual, por supuesto, es una tontería. Los enviaron a un retiro con entrenadores personales y chefs personales que se especializan en platos de aire y agua. Pero, ¿lo saben las adolescentes que siguen a las celebridades varadas antes mencionadas? No, no lo hacen. Las fotos poco favorecedoras de celebridades en la playa pueden parecer inofensivas, pero si se miran más de cerca, son un síntoma de un lado mucho más oscuro de la industria.
TODA UNA CARGA DE ‘HEADLYES’
Al comienzo de la semana, una editora para la que trabajaba decidía qué líneas de portada le gustaría, independientemente de si había sucedido o no. Es una especie de orden cósmico o cumplimiento de deseos: ella escribiría cosas como “Jennifer Aniston: He seguido adelante” y “Michelle Keegan: Quiero un bebé”, y luego planearía cómo le gustaría que fueran las historias. esa semana en torno a estos titulares inventados. En los días previos al día de la prensa, la redacción trabajaba duro para tratar de encontrar algo remotamente relacionado con cualquiera de las historias que ella esencialmente había inventado. ¿El resultado? La revista se vendió. Cargas.
Truco divertido la próxima vez que quieras sugerir que Jennifer Aniston está felizmente divorciada sin ser demandada por ello: mi editor me diría que, siempre y cuando escribas comillas simples, no dobles, entonces, legalmente, puedes salirte con la tuya. Pruébalo: Ryan Gosling ‘podría golpear a un caballo’ si fuera necesario. Reese Witherspoon ‘cree en la teoría de la Tierra plana’. Will Smith ‘tiene un pie dos veces más largo que el otro‘. A prueba de balas.
(Debo decir que lo verifiqué con el equipo legal de VICE y no es a prueba de balas en absoluto).
DOS PALABRAS: VENENO. BOLÍGRAFO.
Si alguna vez entrevistaste a una celebridad y fue grosera contigo, obtuviste permiso para “envenenarla”. Nunca lo hice (¡fíjate cómo omití el nombre del boybander! ¡Mira! ¡Bien!), pero mis colegas sí lo harían, y lo usarían como excusa para escribir las introducciones más poco halagadoras y sinceras detallando exactamente cuán tarde, groseros o arrogantes son sus entrevistado fue.
Una editora mía tenía una lista de personas que había conocido, odiado y sobre las que se había negado a escribir. Había unas ocho personas que nunca jamás aparecieron en la revista. La lista se imprimió y pegó en la pared para que los novatos del equipo supieran qué celebridades rechazar para las entrevistas: el “Muro del odio” y el “Muro del amor”. ¡Ay de ti si llegas al muro del odio! Quizás nunca vuelvas a trabajar en esta ciudad.
COLUMNAS DE CELEBRIDADES
No es ningún secreto que las columnas de celebridades, donde la celebridad habla sobre su semana y da su opinión sobre los chismes que se han producido, no están escritas por celebridades. Vamos, vamos. Los has visto intentar escribir un título de Instagram. Vamos. Están escritos por los periodistas. Normalmente, el ejercicio es el siguiente: el periodista hace preguntas a la celebridad y luego las escribe, como si fuera la celebridad quien las escribiera. Luego, al final, simplemente firma su nombre y “XOXO”. Hecho.
Sin embargo, mucha gente no se da cuenta de que la mayoría de las columnas en realidad están totalmente inventadas. Haría la columna de una estrella de reality en particular cada semana. Un día tuvo resaca y dijo que no podía escribir su columna por teléfono como lo hacíamos habitualmente, así que me preguntó si podía simplemente “recuperarla” esa semana. Había estado hablando con ella todas las semanas durante casi dos años, así que sabía el tipo de cosas que generalmente hacía durante la semana (1 lápiz labial nuevo [“obsessed”]; 1 x cosa linda que hizo su hijo; 1 x vacaciones que ella disfrutó o por las que estaba entusiasmada) así que, con la bendición de mi editor de noticias, lo improvisé.
A partir de entonces, ella me enviaba mensajes de texto cada semana a la hora en la que normalmente charlábamos para la columna, preguntándome si podía recuperarlo porque no podía molestarse/tenía resaca/demasiado ocupada promocionando el té de bienestar, así que, Durante el año siguiente, nunca hablé con nuestra columnista por teléfono, y la página que ella tenía en cada revista estaba completamente inventada. Déjenme saber si quieren alguna recomendación sobre labiales nenas, estoy obsesionada x
NO SON SÓLO LOS PERIODISTAS QUE INVENTAN HISTORIAS
No son sólo los editores los que inventan titulares y modifican las noticias a su gusto: las celebridades de la lista Z tienen su propia subeconomía, donde inventan (o exageran) historias sobre sus aparentes experiencias cercanas a la muerte, recaídas con drogas y compromisos, y luego venden las noticias. exclusivo al mejor postor. Esencialmente: una buena celebridad de la lista Z es como Charles Dickens: constantemente inventa ficciones serializadas y las vende semanalmente.
Es por eso que, además, obtienes todas y cada una de las oportunidades de fotografías de celebridades raras que se hayan tomado: porque las hicieron de esa manera. Es un ajetreo constante: las celebridades preparan vacunas de Papanicolaou para las cosas más desesperadas, luego las publicamos y luego el círculo vuelve a girar. ¿Sacar basura en ropa interior? Controlar. ¿Dejar caer huevos afuera del metro Tesco? Controlar. La mayoría de las fotografías de celebridades que ves son el resultado de un delicado equilibrio entre las celebridades, sus agentes, los fotógrafos y, eventualmente, nosotros.
PERSIGUIENDO LAS EXCLUSIVAS
Ser la primera persona en informar sobre la ruptura o disputa de una celebridad es una gran parte del trabajo y significa estar en constante amistad con las celebridades. Salíamos a almorzar con ellos, nos reuníamos para tomar unas copas y asistíamos a fiestas con ellos, todo en un esfuerzo por ser los primeros en recibir la primicia. Esencialmente: tanto el periodista como la celebridad serían amigos entre sí de una manera muy frágil en la que ambos obtienen algo de la amistad, pero no real, ya sabes, amistad.
Esto era clave para el papel: los periodistas que no participaran en el juego se perderían grandes exclusivas, porque cualquier historia de interés periodístico (ruptura, dejar un programa de televisión, tener un bebé, casarse) se contaría al periodista confidente más cercano. Esto significó que tuve que perseguir a celebridades en una serie de situaciones surrealistas en un esfuerzo por acercarme a ellas. Fui acompañante de una conocida presentadora de televisión cuando ella quiso separarse de su actual novio; Yo, literalmente, era el hombro sobre el que llorar para una personalidad de la televisión en el baño de mujeres; un cantante pop del Reino Unido me enseñó cómo hacer un buen baile de puta en la pista de baile; y me enojé mucho con un grupo de celebridades y terminé en Shack Shake con ellos a la 1 a.m. tengo la historia y una bandeja de papas fritas con queso.
LA CHICA DE PORTADA DE 800 TIROS
Puede ser desalentador pasar el rato con hermosas celebridades, haciendo pucheros y brillando en la vida real hiperrealista, mientras todavía hueles un poco a resaca y tienes un gran lugar en movimiento. Pero aún así: mi ex director de arte me dijo que se necesitan un promedio de 800 fotografías de una sesión de portada para obtener una imagen utilizable. La moraleja de la historia es: no te preocupes si, después de 20 selfies, todavía no te gusta ninguno. Solo toma 700 más.
AEROGRAFÍA
Sucede con cada persona en cada página.
‘FUENTES’
Cuando lees “una fuente revelada”, generalmente es una de tres personas: la propia celebridad, que emite mentiras a través de un PR; simplemente el periodista detrás de la computadora escribiendo lo que encaje con la historia; o algún entrenador personal que los conoció a medias, una vez, hace 18 meses, y tiene suficiente conocimiento práctico de esa persona para que su cita parezca semicreíble.
HÉROES IMPROBABLES, VILLANOS AÚN MÁS IMPROBABLES
Una buena regla general es: las celebridades que crees que serían todo dulzura y ligereza suelen ser las peores divas. Y, curiosamente, viceversa: algunas de las celebridades más hermosas y genuinas para entrevistar no tienen la mejor personalidad pública. ¿La única constante? Todos Te habla mal si muestras el más mínimo signo de mala educación, así que sé amable.
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