Según entiendo:
- Saqué una segunda hipoteca para comprar gasolina, luego una tercera hipoteca para poder comprar comestibles. ¿Como es tu semana?
- A nadie le importan los chismes de celebridades. Dígame por qué al cajero de Moline Target no le gusta el gerente de artículos para el hogar de Davenport Target. Ahora, eso es chisme.
- Amy Schumer es hilarante y Will Smith es un punk.
- Cada vez que empiezo a cortar lechuga para una ensalada, el pudín de chocolate se interpone en el camino.
- El club más popular en Quad-Cities es Sam’s, debido al costo de la gasolina.
- Cualquiera que separe los colores cuando lava la ropa es un espía extranjero y no se puede confiar en él.
- Creí que todavía tenía una pizca de juventud y frescura en mí, entonces me sorprendí investigando las diferencias entre la roca y el mantillo para mi jardín delantero.
- No cuelgues las toallas para “ocasiones especiales” si no quieres que se usen. En serio, es una toalla.
- Nadie espera hasta que comience la película para comerse la caja de palomitas de maíz de $37.50 con Valvoline 10w 40. Se ha ido a la mitad cuando llegamos a nuestro asiento.
- Tom Brady pasó 40 días con sus hijos y decidió que ser perseguido por un liniero de 300 libras con malas intenciones es una mejor opción.
- Cincuenta millones por temporada y una Super Bowl. Aaron Rodgers nunca debería ser mencionado al mismo tiempo que Brady.
- La Indy 500 no tiene nada en las velocidades del puente I-74. ¡Guau! Entonces, ¿lo estamos tratando como boletos de celular?
- Una señal de que el mundo se ha vuelto completamente loco son dos vehículos eléctricos que se unen a la Interestatal 80 al mismo tiempo. En Iowa, de todos los lugares.
- La mejor idea de marketing que existe es la compañía de marihuana de Mike Tyson que vende comestibles en forma de oreja. Genio.
- Mi letra es tan mala que me ofrecieron un trabajo como barista de Starbucks.
- Si alguna vez me pierdo y ponen mi verdadero peso en el cartel, no volveré.
- No me importa quién tenía razón o no con respecto al cierre patronal de las Grandes Ligas, siempre y cuando los Cachorros sean malos.
- Gracias a Dios, la gente se queja y se queja del horario de verano o nunca sabría cuándo es.
- A nadie le importa un trasero de rata si no puedes doblar una sábana ajustable.
- A menos que seas mi esposa o mi madre (y ella haya fallecido), nunca me hables por el altavoz del teléfono. La forma más grosera y arrogante de comunicarse jamás.
- Soy un gran admirador de United Way of the Quad Cities, pero nunca podré borrar las imágenes de los alcaldes locales con sombreros de Dr. Seuss mientras les leen a los jóvenes.
- Si te acercas una concha a la oreja, puedes escuchar el sonido de tus amigos riéndose de ti porque te ves estúpido.
- No tienes que decírmelo dos veces, tampoco te escucho la segunda vez.
- El hijo de 5 años de mi amigo llamó a la secadora “tostadora de ropa”. El niño va a ir a muchos lugares.
- “Empaqué temprano y terminé usando mi ropa interior de segunda cuerda durante tres días”. (un amigo lamentando sus vacaciones de primavera)
- Mitch Trubisky será grandioso para los Pittsburgh Steelers y los Bears terminarán 5-12.
- No hay nada más nauseabundo que el dueño de una comida rápida diciéndonos que su sándwich de pescado, caro y de muy mal sabor, se generó en el restaurante de sus padres.
- “Opcional” significa “obligatorio”. Cualquiera que le diga lo contrario, está ocultando la verdad.
- Nunca, nunca tendré la edad suficiente para regar los tenis blancos de New Balance. Eso es simplemente darse por vencido.
El columnista John Marx puede ser contactado en newsroom@qctimes.com.
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