Tendo trabalhado na TV e na mídia nos últimos 33 anos, encontrei toneladas e toneladas de celebridades.
(Uma vez, eu estava quase atropelado no estacionamento de supermercado de um Gelson em Malibu por Steven Spielberg. Gawd, isso teria me deixado rico!)
E, honestamente, na maioria das vezes, os ricos e famosos, como costumavam dizer a revista dos EUA, são como nós. Mas – choque! – Às vezes, até narcisistas furiosos que vivem por validação externa podem ser um pouco demais.
Vou começar com a estrela de programa de TV favorita de todos para odiar no ABC’s A vista.
Em 2003, fui convocado para Nova York para fazer um teste para o show e, apesar de ter acabado de ser aceito na UCLA, fiquei intrigado ao iniciar minha carreira de TV em um programa de rede estabelecido.
A estrela Jones era adorável (embora ela falasse muito sobre sua flatulência), Meredith Vieira Era uma deusa elegante que me fez querer ser sua criada e Joy Behar era um ghoul.
No set, eu entreguei algumas linhas agudas que fizeram com que o público ria, mas, apesar de empregar um escritor para alimentar suas piadas, Joy Behar (foto) estava tão sem graça quanto o funeral de uma criança.
Eu estava na sala Viper em uma festa pós-oscars quando Ben Affleck (foto) começou a me dar uma palestra sobre ser uma ‘mãe da direita **** r’ ‘.
Na sala de maquiagem, eu estava tentando conversar com ela sobre quadrinhos de stand-up, que nós dois sabíamos quando ela estalou: ‘Poderíamos jogar o jogo Who-faz-se-sabem o dia todo, não estou interessado’. Então ela pulou em sua vassoura e voou pelo corredor até o camarim.
No set, eu entreguei algumas linhas agudas que fizeram com que a platéia ria, mas apesar de empregar um escritor para alimentar suas piadas, ela estava tão sem graça quanto o funeral de uma criança.
No comercial, ela chutou e cuspiu: ‘Deixe as piadas para mim, entendeu?’
‘Claro alegria’, eu sorri. “Assim que você começar a ser engraçado, eu vou parar.”
Mas ela nunca fez.
E por falar em esnobos insuportáveis e intitulados, Ben Affleck é um cocô.
Ele me odiava desde que entrevistei o ator/escritor/diretor Kevin Smith no final dos anos 90 sobre seu clássico cult de culto Mallrats. Ben interpretou o gerente vaidoso de uma loja de moda masculina brega que não teve sorte. (A vida imita a arte.)
Smith elogiou a atuação de Ben (este era os dias de caça de Will, que eu respondi: ‘Ninguém jamais se importará com Ben Affleck!’
Alguns anos depois, eu estava na sala Viper da festa dos pós-oscares do agente de talentos Ed Limato (Ed era uma lenda e seus encontros foram os eventos mais da lista A que já participei) e Ben estava olhando para mim de outra mesa.
Na época, eu era um republicano (desde então, refinei meus pontos de vista para o devotamente libertário, também conhecido como ‘liberdade chique’) e Affleck começou a me dar uma palestra sobre ser uma ‘mãe da direita.
A essa altura de sua carreira, ele havia desenvolvido um ego saudável e um sólido hábito de beber. Eu quase podia ouvir o Jack Daniels deslizando em torno de seu cérebro vazio e masshole, enquanto ele jogava insultos arrastados.
“Ben, ninguém se importa com sua política, não uma pessoa”, eu disse.
Três décadas depois, estou errado?
De fato, o chef de celebridade Giada de Laurentiis (foto)-cujos dentes são apenas um pouco maiores que seus funbags-é um esnobe total.
Eu brinquei que Ryan Seacrest (foto) conseguiu o emprego no show do American Idol porque ele era a única pessoa a curta o suficiente para realizar uma certa variedade de ato sexual. (OK, eu joguei o primeiro soco, mas é um assado!)
Minha próxima história chega bem perto de casa. Quando minhas meninas eram jovens, elas tiveram a sorte de participar de uma doce pré -escola em Pacific Palisades que, infelizmente, queimou no chão.
Todas as mães de lá se voluntariam e traria lanches e materiais de arte, exceto um. Ela reclamava constantemente com o diretor da escola ou qualquer professor que ouvisse e virasse o nariz em todos os outros pais.
De fato, o chef de celebridade Giada de Laurentiis-cujos dentes são apenas um pouco maiores que seus funbags-é um esnobe total.
Um dia, quando eu estava saindo da pré -escola, ela e eu éramos os únicos no corredor. Giada deslizou com seus óculos de sol grandes e bônus e maldizou, passou por mim enquanto eu segurava a porta aberta para ela, sem agradecer, como se eu fosse um servo humilde.
‘De nada!’ Eu gritei.
Nada.
Então, quando ela estava se afastando, liguei para ela: ‘Você sabe em nosso país, é costume dizer “obrigado” quando alguém segura a porta aberta!’
Da próxima vez, Giada, eu deixarei a porta te atingir onde o Senhor o dividiu.
Isso me leva a Ryan Seacrest – um homem baixo com um ego alto.
A primeira vez que quase apareci no palco com ele foi em um ‘assado’ para o sexo sportscaster, a atriz Jillian Barberie, mas, em vez de assá -la, fiz uma escavação no Seacrest.
Eu brinquei que ele conseguiu o emprego no show do American Idol porque ele era a única pessoa a curto o suficiente para realizar uma certa variedade de ato sexual. (OK, eu joguei o primeiro soco, mas é um assado!)
Surpreendentemente, alguns anos depois, fui convidado a ser convidado em um episódio piloto de seu snoozefest diurno, no ar com Ryan Seacrest, que deveria competir com o pedido total da MTV ao vivo, hospedado por Seacrest Nemesis Carson Daly.
Ryan me apresentou e me trouxe no palco. E eu puxei um Richard Dawson e o beijei na boca. Não me senti uma escassez tão surpreendente de química desde que eu comprei meu primo gay Richie.
O ex-governador Chris Christie (foto) parece ser um dos mais finos (aposto que ele nunca foi chamado assim antes) Pucker-Butts.
Escusado será dizer que o carinho não foi retribuído e, da próxima vez que o vi, estava na garagem do grupo de estação de rádio onde estávamos trabalhando, e ele era mais gelo do que um picolé na Antártico.
Seacrest, que nem sequer transmitiu para fora daquele prédio, recebeu inexplicavelmente três vagas de estacionamento, onde eu enfiava meu vagão na estação praticamente a cada turno até que um dia ele me pegou.
‘Ei cara, não estacione nesses pontos. OK? Eles são meus. ‘
– Oh meu jardim, esses são seus? Puta merda, nunca mais farei isso.
Eu olhei para ele com tanta sinceridade falsa quanto pude reunir.
No dia seguinte, e a partir de todos os dias, estacionei não um, mas dois de seus lugares de estacionamento por apesar.
E, finalmente, uma menção desonrosa: o homem de Nova Jersey, Chris Christie.
Esse ex-governador parece ser um dos mais finos (aposto que ele nunca foi chamado assim antes) Pucker-Butts.
Aparentemente, ele não suporta nenhuma forma de crítica, porque quase toda vez que eu me diverti em sua circunferência (que, na era da Ozempic, é indesculpável), um de seus servos chama a rede para reclamar, o que, é claro, apenas me incentiva a fazê -lo mais.
Agora que penso nisso … sou a celebridade desagradável?
Nah!
‘O artigo anterior pode incluir informações divulgadas por terceiros’
‘Alguns detalhes deste artigo foram extraídos da seguinte fonte www.celebrity.land.co.uk’
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