Quando as conversas são interrompidas, Jason Craige Harris intervém | Artes e Entretenimento

Ele foi originalmente atraído pela resolução e mediação de conflitos por causa de várias experiências pessoais e profissionais que, segundo ele, o levaram a acreditar que as habilidades de conflito eram algo que precisava ser ensinado.

“Achei que tinha que ser intencional”, disse Harris, que falará sobre seu trabalho de mediação no Dreamland Theatre na próxima quinta-feira, como parte da série de palestrantes educacionais da Nantucket Lighthouse School, que traz à ilha especialistas na área de educação para discutir temas que vão desde diversidade, equidade e inclusão até o desenvolvimento infantil.

“Não é como se tivéssemos nascido com estas competências. E, de facto, percebi que a cultura mais ampla tinha vários tipos de modelos de gestão de conflitos que não eram particularmente produtivos.”

“Eu me vejo como uma pessoa relativamente competente, mas de alguma forma o conflito conseguiu me desqualificar, e meu desejo de ter um relacionamento melhor e mais atencioso com meu próprio filho e minha própria família foi parte do que me inspirou a ir e aprender mais profundamente sobre o conflito e a fazer o trabalho que faço agora.”

Harris é treinado em ética, psicologia e pensamento sistêmico e estuda como o estresse, o poder e o medo sequestram as conversas e como a curiosidade e a coragem podem trazê-las de volta.

Ele notou em ambientes de grupo tensos que as pessoas tendiam a evitar, ou a lançar-se em modo de ataque, ou a adoptar estratégias de apaziguamento que, esperançosamente, resolveriam o conflito, mas estes métodos não pareciam atingir o cerne da questão.

“Vi a prevenção de conflitos causar estragos nas comunidades”, disse ele. “Como a incapacidade de sentar e conversar além das diferenças, onde cada pessoa se sentiria vista ou ouvida.”

Algumas destas situações levaram Harris a reconhecer que ele próprio era “bastante evitativo de conflitos”, e estas observações estimularam-no a procurar formas mais produtivas de envolvimento saudável num mundo cada vez mais globalizado e interligado.

“Minha observação de mim mesmo e de outros humanos navegando pelas diferenças me inspirou a buscar essas estratégias para ser capaz de permanecer em um diálogo onde múltiplas partes possam mostrar-se como seus eus autênticos e serem capazes de negociar e navegar pela vida juntas”, disse ele.

Ciência por trás do conflito

Harris integra a psicologia social em seu trabalho, observando pessoas e grupos e a maneira como eles interagem, ou não, ou não podem, muitas vezes devido ao que ele chama de “preconceitos cognitivos”, diferenças inconscientes no pensamento que afetam a forma como processamos informações, percebemos os outros e tomamos decisões.

Ele diz que existem algumas maneiras comuns pelas quais os humanos aprenderam a lidar com as diferenças “que provaram não ser particularmente produtivas ou úteis”, e que parte delas inclui o modo como o cérebro humano funciona.

Ele destaca três vieses cognitivos comuns que podem surgir quando nossos cérebros tentam lidar com diferenças: viés de consenso, viés de confirmação e o erro fundamental de atribuição.

“A tendência de assumir que a nossa experiência é a única é a que os psicólogos sociais chamam de ‘viés de consenso’”, disse ele.

“A tendência de inventar uma narrativa em nossa cabeça sobre uma pessoa ou situação e de ignorar convenientemente os pontos de dados que colocam essa narrativa em questão, os psicólogos sociais chamam isso de ‘viés de confirmação’.”

O terceiro, o erro fundamental de atribuição, é a tendência de “nos libertarmos e julgarmos com mais severidade o comportamento dos outros, especialmente daqueles que não são como nós”, disse Harris.

Essas barreiras cognitivas podem impedir a capacidade de se relacionar com os outros de maneira mais atenciosa e respeitosa, disse ele.

Quando alguém apresenta informações que aparentemente contestam a nossa própria visão do mundo, podemos experimentar um aumento no cortisol e na adrenalina no nosso ser físico, disse Harris, pelo que pode surgir uma resposta bioquímica, desviando os nossos recursos cognitivos para o sistema límbico, que controla comportamentos essenciais para a sobrevivência, como a resposta de lutar ou fugir.

Este não é um local propício para se encontrar ao tentar resolver problemas complexos.

“O córtex pré-frontal é onde você deseja ser mais ativado quando tenta resolver um problema”, disse Harris. O córtex pré-frontal ajuda na atenção, nas emoções, na moderação do comportamento social e na tomada de decisões.

“Acho que a combinação de nossas respostas naturais às ameaças, esses preconceitos e processos cognitivos que podem limitar nosso envolvimento com os outros, soma tudo isso a uma cultura mais ampla que, infelizmente, muitas vezes chama de nós o que temos de pior, temos uma tempestade perfeita de coquetel para polarização.”

Um dos objetivos de Harris é ensinar práticas para resistir ao que ele considera como “patologias culturais” que não servem o bem comum, como a tendência de distorcer e circular narrativas sobre diferentes grupos de pessoas que os reduzem a estruturas unidimensionais que podem ser estereotipadas e mal rotuladas.

“Acho que há algumas pessoas que investem em manter as pessoas separadas”, disse ele.

“Algo que me preocupa é ouvir estas narrativas com tal repetição que possam ganhar uma aura de verdade. Esse contexto cultural mais amplo onde tão rapidamente tratamos uns aos outros como estruturas unidimensionais que reduzem a complexidade da nossa humanidade certamente molda a nossa capacidade de ter conversas corajosas.”

Emily Miller, diretora da Nantucket Lighthouse School, encontrou Harris pela primeira vez enquanto participava de sua apresentação na conferência de diversidade, equidade e inclusão da Associação de Escolas Independentes da Nova Inglaterra, há alguns anos.

“Jason simplesmente tem esse calor e envolvimento, e sentar com ele você sente como se estivesse voltando para casa”, disse Miller. “Ele é um orador muito carismático que faz com que todos na sala se sintam conectados. Estávamos na ponta dos nossos assentos.”

Miller convidou Harris para ajudar a fornecer aos seus jovens alunos as ferramentas para navegar com sucesso em conflitos e desentendimentos desde o início.

“Uma das coisas que Jason nos ensinou (no workshop) foi como manter espaços seguros e dar às crianças oportunidades de falar sobre conflitos, sobre algo que talvez não esteja indo bem na sala de aula ou no recreio, e usar protocolos que garantam que a voz de todos seja ouvida”, disse Miller.

“Muito do que estamos falando no nível adulto, estamos analisando práticas que podemos começar com as crianças em idades mais jovens, para que elas possam fazer essas coisas de que Jason está falando. Parece fundamental para mim e faz parte do currículo tanto quanto do currículo acadêmico.”

Harris também acredita que nunca é cedo demais para começar a conversar com as crianças sobre coisas como cooperação, compartilhamento e conexão, comunicar necessidades aos amigos e perguntar a eles quais são as necessidades deles.

“Acho que temos que falar sobre conflitos e desentendimentos quase desde o primeiro dia de desenvolvimento de uma criança, certo?” ele disse.

Aos seis meses de idade, as crianças começam a notar diferenças visuais entre os seres humanos. Essas diferenças são ferramentas de avaliação e identificação que irão distinguir grupos e indivíduos, disse Harris.

“Eles só começam a entender essas diferenças dois ou três anos depois, mas eles veem, percebem.”

“Quando têm cerca de 5 anos, já absorveram em grande parte suposições sobre as diferenças nas (pessoas) das suas comunidades, especificamente nos seus pais e cuidadores, mas certamente também nas suas comunidades escolares e bairros.”

Quando ele ensina as crianças sobre conflitos, ele usa exemplos clássicos que elas vivenciam, como um colega de classe que tira um brinquedo delas enquanto o usam.

“Vou perguntar a eles: ‘Que sentimentos vêm à sua mente?’ e eles dizem ‘Estou chateado, estou triste’, peço-lhes que me mostrem seus rostos tristes, e então olhamos em volta e eu digo a eles ‘Quando não compartilhamos e não agimos com bondade, é isso que acontece’.”

Ele então pergunta às crianças o que elas acham que mudaria essas carrancas, e elas quase sempre respondem com sugestões de compartilhar ou revezar.

“A ideia de cooperação, colaboração e trabalho em equipe são ideias que precisamos socializar desde muito jovens e, na minha experiência, os pequenos, assim como os adultos, realmente apreciam cenários baseados em sua experiência. Eles apreciam a oportunidade de experimentar ferramentas diferentes”, disse Harris.

Harris tem uma ferramenta que ele chama de “Fix the Rip”, uma forma adequada para crianças discutirem como dar um bom pedido de desculpas.

“Esses tipos de práticas, dramatizações e conversas sobre bondade e sentimentos são formas poderosas de socializar técnicas de resolução de conflitos com nossos pequenos”, disse ele.

Quando é hora de intervir

O trabalho de Harris tende a começar quando os grupos sentem que estão presos ou não conseguem chegar a uma resolução para o seu conflito.

“As pessoas costumam me ligar quando estão exaustas, quando testaram todas as suas habilidades e ferramentas e nada parece ter funcionado para conseguir superar o que pode parecer um impasse”, disse ele.

“Portanto, o nível de exaustão, frustração, mágoa e raiva muitas vezes inspira as pessoas a buscarem o apoio de um profissional externo, e meu primeiro passo nessas situações geralmente é ouvir e validar os sentimentos que as pessoas têm nesses momentos.”

Esses sentimentos, disse Harris, podem ser muito grandes, variando desde raiva e frustração até sentir-se invisível, ouvido ou subvalorizado.

Como mediador, seu trabalho é intervir e tentar honrar esses sentimentos enquanto trabalha em direção a uma solução mutuamente benéfica.

“É importante ressaltar que não endosso nem valido a narrativa que eles contam a si mesmos sobre a outra parte”, disse ele.

“O que faço é honrar os sentimentos e dizer que faz sentido por que (eles) se sentem assim devido à falha na comunicação. Muitas vezes ofereço estratégias, ideias, protocolos que podem ajudar e proteções, honestamente, que podem ajudar as pessoas a se reconectarem umas com as outras.”

Superar as divisões, independentemente do tamanho ou da gravidade, é o objetivo final do trabalho de Harris.

“Muito do que estou tentando fazer é ensinar práticas para resistir aos nossos próprios instintos naturais que podem nem sempre nos servir”, disse ele, “e para resistir às patologias culturais que também não servem o bem comum de nos unirmos, através das linhas de diferença, para vivermos juntos, que é, na verdade, fundamentalmente o que é esta experiência democrática e frágil que chamamos de América”.

A série de palestrantes educacionais da Nantucket Lighthouse School apresenta Jason Craige Harris no The Dreamland, 17 South Water St., quinta-feira, 19 de março às 18h. Gratuito, mas são necessários ingressos em www.nantucketdreamland.org

Uma versão mais longa desta história está disponível em www.ack.net.