Afastamento real: como é realmente se separar de seus pais

Eáster normalmente é um momento em que famílias se reúnem para comemorar – mas e se você não estiver falando com seu família?

Para pessoas que estão afastado por parte dos pais, eventos como a Páscoa e o Natal podem ser particularmente desafiantes, suscitando sentimentos complexos de culpa e tristeza – especialmente se tiverem famílias grandes com tradições anuais.

Não há família maior com mais tradições do que a família reale ainda este ano, nem A princesa Beatrice nem Eugenie estarão presentes no serviço religioso real de Páscoa em meio às consequências do caso relacionado a Epstein de seus pais escândalos. Houve relatos de que a princesa Eugenie cortou completamente os laços com o pai, Andrew Mountbatten-Windsormas ambas as irmãs fizeram “planos alternativos” nesta Páscoa enquanto navegam pelos resultados dos últimos meses de notícias sobre seus pais, embora tenham sido convidadas para se juntar ao rei Charles em Ascot este ano.

Ao mesmo tempo, há relatos de que quando o Rei Charles viajar para os EUA no final desta primavera, ele não se encontrará com o Príncipe Harry, e é não tem certeza se vai convidar Harry para passar o verão em Sandringham. Tem havido uma distância prolongada entre pai e filho desde que Harry se mudou para os Estados Unidos e se afastou dos deveres reais em 2020, embora no ano passado Harry tenha dito que adoraria uma “reconciliação” com sua família.

Cortar um pai da vida nunca é uma decisão fácil. “Nunca conheci ninguém que conseguisse cortar contato e depois dizer que isso não importa para mim”, diz Dra Becca Blandpsicóloga especializada em afastamento familiar. “É uma decisão muito dolorosa para a maioria das pessoas e elas a revisitam o tempo todo, pensando: é estritamente necessário?”

O Dr. Bland tem experiência em primeira mão de não ter contato com os pais. Ela foi criada principalmente pela avó devido aos problemas de dependência de ambos os pais e, aos vinte e poucos anos, tornou-se cada vez mais difícil manter um relacionamento com eles. “Por mais que eu tentasse mudar a dinâmica, eles não estavam dispostos a falar sobre isso e não podiam estar presentes para fazer algo diferente”, explica ela. “Eu os amo, mas não acho que seja seguro ter um relacionamento com eles.”

Mesmo assim, ela nunca se propôs a cortar completamente os laços com os pais – foi um “distanciamento gradual” que veio de ambos os lados: “Eles perceberam que eu não ficaria mais quieta, e percebi que eles não iriam ouvir”. Nos últimos 17 anos, ela esteve completamente afastada deles e agora trabalha para apoiar outras pessoas que passam pela mesma coisa.

“É realmente difícil excluir da sua vida alguém que você ama e por quem tem uma ligação”, diz ela. “O que torna tudo muito mais difícil com seus pais é que a sociedade pensa que você deve ter um relacionamento incondicional com eles para toda a vida e isso cria estigma. É extremamente estressante ter que navegar em uma sociedade que pune você por se proteger. Você se sente anormal, mesmo que milhões de pessoas estejam passando por isso.”

Apesar do estigma em torno do afastamento familiar, é algo que ocorre em uma em cada duas famílias nos EUA e em uma em cada cinco famílias no Reino Unido. Embora muitas vezes possa parecer que está a aumentar à medida que frases como “sem contacto” e “ocupar espaço” são normalizadas, o Dr. Bland salienta que isso tem acontecido desde o início do século XIX, mas as pessoas simplesmente chamavam-lhe “mudança de países” ou “aceitar empregos em cidades diferentes” e “casar fora da família”.

A diferença agora é que temos uma cultura mais aberta em torno da saúde mental e do trauma geracional – embora, segundo o Dr. Bland, as consequências do distanciamento possam ser mais desafiantes agora devido às desigualdades com a riqueza geracional, o que significa que as gerações mais jovens são “mais incentivadas a manter contacto com os membros da família, uma vez que, em última análise, a sua sobrevivência na sociedade britânica pode depender da herança”.

Ela espera que exemplos recentes de distanciamento de alto nível – da família real à Brooklyn Beckham interrompendo seus pais – ajudará a remover o estigma. “Para Eugenie e Beatrice, elas enfrentam uma situação incrivelmente complexa em que enfrentam o fato de que seu pai pode ter abusado de seu privilégio”, acrescenta ela. “Como eles conciliam seu amor por ele com aquilo de que ele é acusado? Ele pode ter traído sua confiança e, possivelmente, a da nação.”

Isso é algo que Mariette Jensen67, pode se relacionar. Ela cresceu na Holanda com dois pais que eram “frios, emocionalmente indisponíveis e sem apoio”. Jensen, que agora trabalha como psicoterapeuta especializada em relacionamentos narcisistas, acredita que sua mãe era narcisista e que seu pai a capacitou. Ela os viu menos quando se mudou para a Inglaterra para constituir família com o marido britânico, mas não cortou o contato até os 50 anos.

Foi quando ela percebeu que seu pai havia manipulado financeiramente seu irmão, que era deficiente mental. “Eu pensei, isso é tão errado”, diz Jensen. “Ele é um criminoso. Ele tinha medo do fiscal porque havia sido fraudulento durante toda a vida em certas coisas. Eu disse a ele que não queria mais nenhum contato com ele e se ele me ligasse mais uma vez, eu ligaria para o fiscal. Isso fechou a porta da parte dele.”

Jensen não se arrepende. Ela mantinha uma ligação com os pais por causa dos filhos, mas os pais nunca tiveram um relacionamento com os filhos – “minha mãe queria que eles desfilassem para ela por um tempo, mas depois ela ficava entediada e ia embora”, diz ela.

Jensen não manteve contato com os pais até a morte deles. Ela visitou o pai na Holanda quando ele estava morrendo de câncer, mas não houve reconciliação – “ele não foi muito gentil, mas senti que tinha cumprido o meu dever”. Ela só soube da morte da mãe por meio de uma mensagem de condolências no Facebook, mas “não sentiu nada”.

“Ela estava morta para mim antes de morrer”, explica Jensen, autor de Rulebook of a Narcissist e From Victim to Victor. “Vivi minha vida sem ela. E fui muito mais feliz sem ela.”

Ela tem empatia pelas princesas reais. “Essas duas meninas estão em uma situação muito difícil. Posso imaginar que elas devem ter se sentido como eu quando olhei para meus pais: não consigo encontrar respeito por vocês. Mas para elas, isso está acontecendo em nível público, e elas fazem parte de uma grande família. Então, se elas [cut off their parents] quais são as repercussões disso dentro da família? Meu coração está com eles.”

Para Jensen, desligar-se dos pais foi libertador. Mas nem sempre é tão simples. O Dr. Bland chama isso de “perda de vida – o processo de luto de perder alguém que está vivo”. Os fóruns do Reddit estão cheios de centenas de pessoas que cortaram o contato com seus pais, dizendo coisas como “ainda tenho dúvidas todos os dias” e falando sobre culpa. Uma usuária compartilhou sobre sua primeira Páscoa desde que se separou dos pais e, mesmo sabendo que sua família a “rejeitou durante toda a sua vida adulta”, ela ainda se sentiu “tão triste” quando eles não ligaram.

É por isso que o Jensen acredita que é importante que quem pensa em tirar espaço aos familiares o faça à sua maneira. “Ninguém pode lhe dizer o que fazer; você saberá”, diz ela. “Você tem que fazer isso no seu próprio ritmo. Você pode excluir seus pais, mas depois ser arrastado de volta. Isso faz parte do processo. Não seja muito duro consigo mesmo, mas seja verdadeiro consigo mesmo. Passe por esse processo do seu próprio jeito.

“Às vezes, as pessoas acham muito difícil não ter contato, porque se você faz parte de uma família maior, isso pode ter grandes repercussões. Se você ficar isolado de toda a família, pode ser um preço muito alto a pagar, então pode ser encontrar uma maneira de manter contato, mas nos seus próprios termos, para se manter seguro e são. Não existe uma maneira única para todos.”