Um filme pode ser nojento o suficiente para que a IA não seja a coisa mais nojenta nele?

A coisa mais engraçada sobre “Fuck My Son!” – infelizmente, uma das únicas coisas engraçadas sobre esta celebração impressionantemente doentia, mas cansativa e divertida do mau gosto – é que o aspecto mais controverso do filme não é o título, ou sua história demente sobre uma mãe armada que força uma mulher qualquer a fazer sexo com seu filho monstruoso (imagine se o Sarlaac de “Star Wars” tivesse um filho com o alienígena de “Mac e eu,(mamilos e furúnculos por toda parte, fralda escorrendo merda molhada, apenas um buraco cheio de cachorros-quentes onde deveria estar seu pau), ou até mesmo como trata brutalmente a filha em idade escolar da escrava sexual, Belinda, que será cozida no forno se sua mãe não cumprir as exigências de seu captor).

Não, o aspecto mais polêmico de “Fuck My Son!” é isso ele usa uma IA muito grosseira e óbvia pelo que equivale a cerca de 90 segundos de tempo de tela. Vários espectadores do festival ficaram indignados. Acho que algumas coisas são obscenas demais para o público engolir.

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Como tudo mais em Rohal’s filme, as cenas afetadas pela IA são projetadas para sublinhar triplamente seu próprio grotesco. Um prólogo inspirado em um pré-show de teatro da AMC (“Não se punheta no teatro”, “Não faça xixi nem cague no seu assento”, “Nossos banheiros agora estão fechados”) é preenchido com multidões desumanas, enquanto os personagens do programa favorito de Bernice – uma abominação no estilo “Veggietales” chamada “The Meatie Mates” – aparecem ao longo do filme em uma forma cada vez mais artificial, cada aparência refletindo melhor o macabro lixo que as crianças de hoje consomem avidamente no YouTube.

Tal como no recente “Drácula” de Radu Jude, a tecnologia não é usada como um atalho (na verdade, a incorporação da IA ​​tornou o trabalho de Rohal consideravelmente mais difícil), mas sim como um comentário sobre a falta de alma da “arte” moderna. Reativo a um mundo em que as pessoas ficam mais ofendidas pela forma do que pelo conteúdo, “Foda-se meu filho!” existe para explorar a eficácia do valor do choque numa época em que a própria criação de imagens se tornou tão repulsiva e a sociedade ingeriu a sua própria doença memética como um sinal do futuro.

Rohal quer resistir à distopia entorpecente do Projeto 2025, então ele preparou uma experiência coletiva – uma que fará uma turnê por todo o país, anunciando sua falta de disponibilidade de streaming como seu maior gancho – projetada para nos trazer de volta aos nossos sentidos e restaurar a pura alegria da transgressão. Poucas outras alegrias são oferecidas (dentro ou fora deste filme), mas “Fuck My Son!” parece que foi feito apenas para se permitir o fato de que ainda poderia ser.

Portanto, embora eu possa não ter gostado particularmente da experiência de assisti-lo, não tenho escolha a não ser admitir que ele realmente existe. Os críticos estão delirando: “Isso é algo real que as pessoas fizeram”. Coloque no pôster.

É claro que este material não se originou com Rohal; uma ideia tão pura e profunda como “Fuck My Son!” tem que vir de algum lugar. Geralmente vem de uma visão divina ou da metanfetamina líquida que vendem nos melhores postos de gasolina da América. Neste caso, veio de uma história em quadrinhos: “Fuck My Son: A Tale of Terror, Issue One”, de Johnny Ryan, que Rohal adaptou fielmente como um texto sagrado. E ainda bem, porque o filme não tem interesse em tornar essa propriedade intelectual mais palatável para um público mais amplo.

Ou você quer ver um filme chamado “Fuck My Son!” ou não (“É só lixo”, o diretor disse. “É feito por lixeiros para lixeiros”), e o filme de Rohal é diretamente direcionado às pessoas que poderiam pagar por um ingresso; o pré-show mencionado acima oferece aos espectadores a escolha de óculos “Perv-o-Vision” que deixam todos os personagens nus, ou uma edição “Nude Blok” para aqueles que oram para “encher suas vidas com ignorância e intolerância felizes” (o espírito do filme quase requer comparações com John Waters, mesmo que sua execução se aproxime muito mais do antigo James Gunn).

O mundo de “Foda-se meu filho!” é um lugar pequeno e decadente onde cada partícula de inocência só existe como um convite à perversão, ou pior. Conhecemos Sandi (Tipper Newton, relembrando Sarah Silverman em sua habilidade de confundir inocência com repulsa) quando ela leva a pequena Bernice (Kynzie Colmery) para comprar vestidos, onde – é claro – um espião está espionando todos os camarins. Filmado como um filme Z dos anos 80, mas sempre auto-indulgente o suficiente para deixar claro que está na piada, o filme logo apresenta suas protagonistas a uma mãe autoritária (um Robert Longstreet no estilo Chris Farley, rosnando como travesti) que caiu e não consegue se levantar.

Mas é uma armadilha! A mãe atrai Sandi e Bernice para sua van, nocauteia-as e as leva para a remota casa de fazenda onde ela mora com seu filho mutante Fabian (Steve Little). Há tanto sexo no mundo, e ela não suporta a ideia de que seu doce filho nunca conseguirá fazer nada disso. A mãe traz Fabian para dentro, coloca Bernice por perto com vista para a primeira fila e – espere – exige que Sandi transe com seu filho. Sem sela. A estrela de “Person to Person”, George Sample III, eventualmente aparece para completar o elenco, mas isso é tudo o que há para fazer. No posicionamento de Sandi, os termos não poderiam ser mais simples: “Quanto mais cedo você foder meu filho, mais cedo deixarei sua filha sair do forno”. O que uma mãe deve fazer?

Rohal defende a idéia de que os pais farão qualquer coisa por seus filhos, mas este filme está muito menos interessado em desenvolver seus temas do que em assistir Sandi pescar nas entranhas de Fabian em busca de seu pênis Lovecraftiano (alerta de spoiler: ela o encontra, e o enorme apêndice se torna um verdadeiro personagem por si só). É nojento? Muito.

Mas a grosseria não atinge um ritmo particularmente envolvente e, embora a agenda de Rohal exigisse uma certa dose de atrevimento para validar a diversão do seu próprio valor de choque, é difícil ignorar a realidade de que “Fuck My Son!” é muito menos perturbador do que o filme prometido pelo título. Apesar de todos os seus horrores sobrenaturais (o pênis de Fabian eventualmente penetra em quase tudo que você pode imaginar, com o estupro infantil sendo a linha vermelha mais óbvia que Rohal não cruzará), essa história intensificada é muito “divertida” para ser tão fodida quanto as coisas que lemos nas manchetes todos os dias, e não é engraçada o suficiente para que seu caráter cada vez mais maluco de “WTF” seja agradável em seus próprios termos. As coisas ficam selvagens porque podem, e depois descontroladas porque não podem ser outra coisa.

Quando aparece um cartão de título que diz: “O Final: Parte I”, a piada é que um filme com tão pouca substância exigiria algo tão pomposo quanto um epílogo de várias camadas.

Que significado existe por trás de “Fuck My Son!” é fácil de entender: aproveite esse tipo de lixo enquanto pode, porque não demorará muito para que os apresentadores de TV noturnos sejam presos, Donald Trump comece a falar sobre Eddington como se fosse uma cidade real que ele viu na Fox News, e todos que assistiram “One Battle After Another” são rotulados como membros de carteirinha da Antifa (o “A” em “AMC A-List” significa “Anarchy”). Aprecie quando o desleixo ainda pode ser uma demonstração de desafio, e não apenas a linguagem visual da derrota cultural. Veja “Foda-se meu filho!” não porque seja bom, mas porque se recusa a fingir que não é ruim. Se ao menos esse argumento fosse suficiente para me convencer de que não deveria ter sido melhor.

Nota: C-

“Foda-se meu filho!” estreia no IFC Center em Nova York na quinta-feira, 16 de outubro, antes de viajar para outros teatros do país. A programação completa da turnê pode ser encontrada aqui.

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