As piores novas músicas “country” de 2025

Nós atropelamos o Canção do Ano nomeados, o Indicados para Single do Anobem como o Álbum do Ano indicados para 2025. Agora é hora de dar às PIORES ofertas da música “country” o devido valor. E não, não estamos reprimindo nossos sentimentos. Estamos recuando e deixando-os ficar com isso.

AVISO: Este exercício não é para os fracos de coração. Mas não se esqueça, estamos apenas nos divertindo às custas de algumas músicas muito ruins.

Morgan Wallen – “Miami”

Prefiro ser esmagado por uma cadeira voadora de quatro andares de altura do que ser submetido a outro nanossegundo de “Miami” de Morgan Wallen. Furacões de categoria 5 com nomes retirados e páginas dedicadas da Wikipédia infligiram menos danos catastróficos e resultaram em menos diagnósticos de estresse pós-traumático do que “Miami” causou 48 horas após seu lançamento. Essa música é um desastre, é visível do espaço.

E, claro, “Miami” vem com NOVE compositores, embora isso inclua os santos membros do Hall da Fama Hank Cochran e Dean Dillon, junto com Royce Porter, que escreveu a música original “Miami, My Amy”. Mas algo me diz que Hank Cochran, Dean Dillon e Keith Whitley nunca imaginaram batidas trap de merda e uma linha de refrão gerada eletronicamente de Oompa Loompas gritando “Miiiaammmeeee…” repetidamente quando escreveram a música originalmente. (leia o desabafo completo)

Graham Barham – “Dinheiro do Petróleo”

Preparem seus kits de estupro, América, porque a música de Graham Barham está se espalhando nas redes sociais como uma erupção na pele e infectando seus pequenos chapins mais rápido do que uma gripe aviária ultraviral. É mais fácil encontrar uma caixa de ovos por menos de US$ 3 hoje em dia do que descobrir algo de valor na chamada “música” de Graham Barham. Esse cara exala affluenza mais do que um pequeno sucesso de $ que os pais pagaram ao juiz local depois que ele assassinou uma família de quatro pessoas bêbado em seu Bugatti.

Imagine usar os procedimentos cirúrgicos mais avançados aprimorados pela tecnologia de IA de ponta para isolar e extrair meticulosamente a essência do que tornou artistas como Sam Hunt e Florida Georgia Line tão sinistros e assustadores, e então usar a mais recente bioengenharia para aumentar a massa desse pequeno pedaço de maldade até que ele assuma a forma humana. Isso é o que você ganha com Graham Barham. É absolutamente tudo o que há de abominável no Bro-Country em um estado purificado e não adulterado, servido ao público sem nenhum caçador.

Se esse cara chamasse as coisas pelos nomes e admitisse que isso nada mais é do que uma má apresentação de hip-hop de garotos brancos, então não seria da nossa conta aqui na música country Por Deus. Mas Graham Barham e os idiotas da Sony que contrataram esse idiota realmente pensam legitimamente que isso é música country. (leia o desabafo completo)

Façanha BigXthaPlug. Bailey Zimmerman – “Todo o Caminho”

Ei, BigXthaButtPlug, só porque você tem seios do tamanho dos de Dolly Parton e é pré-diabético como Gary LeVox, do Rascal Flatts, isso não faz de você um country, amigo. Você não pode simplesmente se declarar country como Michael Scott em O escritório declarou falência. Você tem que cumprir suas 10.000 horas, e tudo o que você fez foi enfiar Ho-Hos goela abaixo e vomitar versos diretos de hip-hop que estão sendo rotulados como “country” porque… bem, não sei exatamente por quê. Porque a versão TEMU de Morgan Wallen aparece nessa faixa estúpida?

BigXthaButtPlug não está “evoluindo” a música country, ele está quebrando-a, literalmente. Há uma triagem de cadeiras de escritório com rodízios quebrados por causa de suas visitas ao Music Row. Meu Deus, não deixe esse cara entrar no círculo sagrado do palco do Grand Ole Opry ou ele pode quebrar as tábuas.

Depois que BigXthaButtPlug teve uma música número 1 no country, tive que explicar para minha mãe o que era um plug anal. Espere, “Butt Plug” não faz parte do nome verdadeiro dele? Talvez seja uma coisa freudiana porque é assim que eu leio. Bem, de qualquer forma, dane-se esse cara, especialmente porque ele me fez explicar o que era um plug anal para minha mãe sem motivo.

Gary LeVox, Akon, De La Ghetto – “Segure o guarda-chuva”.

Prefiro ficar preso em um cruzeiro de cocô à deriva no Caribe durante um surto de COVID Alpha, apenas para desembarcar em Cancún e ser sequestrado e detido para resgate enquanto camaradas do cartel enfiam palitos em minhas cutículas do que sofrer mais um segundo completo na audiência desta “música”.

Gary LeVox tentando agir de forma moderna com o cardigã de sua esposa é a maior comédia incidental já construída. A ironia de LeVox cantando “Hold The Umbrella” quando o cara só consegue se vestir adequadamente com ponchos plus size é muito rica. Quando você pensa em exótico e tropical, você realmente pensa no vocalista do Rascal Flatts? A única coisa que LeVox deveria representar é Cracker Barrel, já que seu sangue é molho de serraria.

Não sei quem são os outros dois perdedores nessa música, mas alguém deveria denunciá-los para Kristi Noem e fazer com que os três fossem envolvidos em um ataque à paisana do ICE e enviados para uma masmorra de tortura em El Salvador para suar pelo resto de suas vidas. Porém, não coloque LeVox no Alligator Alcatraz. Sua urina de colesterol envenenaria a natureza imaculada dos Everglades.

Essa música pode estragar tudo.

Dan + Shay – “De volta a dezembro”

Ouvi dizer que Dan + Shay estava se tornando viral com sua versão da música “Back to December” de Taylor Swift e decidi dar uma olhada rápida. A próxima coisa que percebi foi que minha masculinidade começou a murchar como um verme em um micro-ondas e se inverteu espontaneamente em minha região pélvica até que tudo o que restou foi uma versão em tamanho real da Mattel Ken Doll de uma man-gina completamente inexpressiva. Obrigado Dan + Shay, seus idiotas.

Você deseja ouvir uma nova música de Dan + Shay, assim como deseja ouvir música de Natal antes do Halloween. Os tons emasculados, o uso agressivo do AutoTune, a entrega totalmente desprovida de alma, é tudo seguro e monótono na música americana concentrado e purificado em sua forma mais genérica.

Você chamaria isso de festa da soneca, mas uma reação calma e sem emoção não é exatamente o que a música de Dan + Shay inspira. É mais uma sensação de querer se autoimolar, se necessário, para remover-se permanente e para sempre da audiência de mais uma única nota auditiva desta dupla maniacamente terrível, mesmo que isso venha com a expiração completa da vida para realizar esse desejo. (leia o desabafo completo)

Kane Brown – 2 pares

“Puxa, Sr. Brown, sabemos que são um par de botas Lucchese de US$ 2.500 feitas sob medida. Mas como elas chegaram lá de lado?”

Se Luccheses é o Cadillac das botas, Kane Brown é um par de Ariats de fabricação chinesa devolvidos e restantes no fundo da caixa de liquidação. O cara tem uma ótima voz para o país, mas opta por usá-la em um anúncio de colocação de produto que é tão terrível que a empresa que está sendo elogiada publicamente se distancia dela. Se você vai vender tudo com tanta força, pelo menos garanta algum dinheiro do patrocinador. Mas, neste caso, até mesmo alguns dos próprios fãs de Kane Brown dizem: “É um não meu, cachorro”.

Kane Brown foi pego nessa música dizendo “Eu me sinto como a Nelly”. Quer dizer que você se sente como um rapper de 50 e poucos anos que se prostituiu na abertura do circuito country da Florida Georgia Line e foi três vezes acusado de estupro? Você pode querer verificar sua rotina de suplementos vitamínicos lá, Kane.

Kane Brown parece um verme. Em vez de dobrar seu estoque de botas Lucchese, estourar seu orçamento musical em uma gravação de vídeo na Flórida e alugar um catamarã glorificado porque não podem pagar um iate, que tal contratar um cirurgião para consertar seu rosto?