Por que a 9ª temporada de ‘Love Is Blind’ foi tão difícil de assistir

Por muitos contas, a última temporada de “Love is Blind” da Netflix foi uma das mais confusas até agora. E como nada sério como todo casal tem sido, há um cuja dinâmica foi particularmente difícil de assistir.

Sim, estou falando sobre o enredo super desconfortável envolvendo um competidor asiático, Patrick Suzuki, e uma competidora branca, Kacie McIntosh.

Se você não está atualizado, aqui está um rápido resumo: Suzuki e McIntosh formaram um vínculo emocional nos “pods” do programa, onde os competidores podem conversar entre si e estabelecer uma conexão, mas não podem se ver.

No episódio 5, Suzuki hesitantemente revela que é asiático, e McIntosh parece abalado, mas disposto a continuar a experiência. Quando os dois se encontram cara a cara pela primeira vez, Kelcie cancela o noivado quase imediatamente, dizendo à equipe do programa que não acredita que sua atração por Suzuki possa crescer. É dolorosamente óbvio que isso se deve em grande parte à sua raça.

Parte da dor de testemunhar esse desastre de trem é que simpatizo com Suzuki: quando eu era mais jovem e namorava, tratava minha identidade asiática como uma deficiência. Não cresci perto de outras pessoas de ascendência asiática e, no ensino médio, as únicas garotas que gostavam de mim tendiam a ser obcecadas por anime. Além dessa clara fetichização, eu não estava conseguindo muita ação. Quando me assumi como gay aos 19 anos, descobri atitudes semelhantes predominantes na comunidade gay e em aplicativos, onde era normal que as pessoas escrevessem “não asiáticos” em seus perfis do Grindr.

Na faculdade, encontrei evidências empíricas que validaram minha experiência. Um 2014 OKCupid estudar revelou como os homens asiáticos e as mulheres negras eram os dois grupos com menor probabilidade de obter respostas em aplicativos de namoro. Embora possa ser tentador rejeitar esta tendência como “preferência pessoal”, a sociologia diz o contrário.

“Os indivíduos têm direito às suas preferências, mas as preferências são moldadas pelo que vemos na sociedade, e se todos os membros de um determinado grupo estão a ter uma experiência semelhante, é algo maior”, diz Grace Kao, approfessor de sociologia na Universidade de Yale. Por outras palavras, se a maioria dos homens asiáticos enfrenta obstáculos semelhantes quando namoram, por mais diferentes que pareçamos e sejamos uns dos outros, então há claramente uma narrativa abrangente sobre nós, vinda de fora de casa.

Embora os homens asiáticos sejam vítimas de uma longa tradição americana de desumanização – e embora eu simpatize e compreenda profundamente a situação difícil de Suzuki – também me recuso a acreditar que somos completamente impotentes nesta situação. Para mim, recuperar nosso poder começa com a forma como nos percebemos genuinamente.

Ainda mais chocante do que McIntosh rejeitar Suzuki foi como Suzuki falou sobre si mesmo e sobre outros asiáticos, usando a linguagem autodepreciativa que ouvi outros asiáticos usarem enquanto cresciam. Uma das primeiras piadas que Suzuki fez depois de revelar sua raça a McIntosh foi que ele não tinha pelos no corpo e era macio como “um filhote de foca” – mamíferos marinhos que são decididamente não sexy.

“No processo de revelar a sua raça e etnia, ele telegrafou uma enorme insegurança e falta de respeito próprio”, diz Kelly H. Chong, professora e catedrática de sociologia na Universidade do Kansas, sobre Suzuki. “Esse não é um bom visual para qualquer pessoa, seja qual for a raça, etnia ou género, porque, como sabemos, as pessoas são atraídas por pessoas que são confiantes e confortáveis ​​na sua própria pele.”

Embora eu ache totalmente aceitável zombar de si mesmo com membros de sua própria comunidade, fazer esse tipo de piada para o olhar branco (ou na TV, para que todos possam testemunhar) só serve para nos degradar. Suzuki também disse que foi chamado de “gostoso para um cara asiático” e mencionou como, apesar de sua raça, ele era apenas um cara “normal” do Colorado e era “misto”, minimizando sua asiática a cada passo.

Embora isso tenha me incomodado, Chong diz que temos que ter cuidado para não colocar simplesmente a culpa individual na Suzuki. “Ele é um produto do seu ambiente e da história da colonização psicológica do povo asiático”, diz ela. Isso ressoa. Duas coisas podem ser verdadeiras ao mesmo tempo. O tratamento que os homens asiáticos enfrentam no cenário do namoro pode ser injusto, e nós, como homens asiáticos, somos por vezes cúmplices na perpetuação dessa injustiça, rejeitando preventivamente a nossa própria asianidade.

Caso em questão: Suzuki e Anna Yuan, a outra concorrente asiática do programa, admitiram que só haviam procurado parceiros brancos no passado. Quando rejeitamos ativamente uns aos outros, por que esperaríamos que a cultura dominante descobrisse o nosso valor para nós?

Em vez de continuar a perpetuar esta ideia de que a proximidade com a branquitude valida tanto a nossa atratividade como o nosso valor de relacionamento, temos a opção de estudar como outras minorias raciais mudaram a maré.

Nos anos 60 e 70, por exemplo, alguns negros americanos optaram por descentrar a estética e os padrões de beleza dos brancos através de uma “Preto é lindo“. Entre seus princípios básicos estava o desejo de abraçar a identidade e a arte negra, focar no amor próprio e pressionar pela representação. Ao mudar a forma como falavam sobre si mesmos e sua comunidade, eles começaram a mudar a forma como eles e o mundo os percebiam – e influenciaram outros grupos, incluindo asiático-americanospara começarem a celebrar também suas próprias histórias e identidades.

Os ramos deste movimento manifestaram-se de formas abundantes, e todos nós testemunhamos como a cultura e o orgulho negros influenciam cada aspecto da arte e do estilo de vida americano – e são cooptados por outras raças.

Não quero dizer que as experiências dos imigrantes asiáticos sejam equivalentes às dos negros americanos, muitos dos quais descendem de pessoas escravizadas, despojadas das suas identidades e autonomia corporal. As nossas histórias tensas neste país diferem enormemente em níveis de privação de direitos e privilégios. Ainda assim, seria esclarecedor – à medida que os ásio-americanos continuam a lutar com a auto-aceitação fora do olhar branco – examinar o poder de recuperar e redefinir as nossas existências e expressões físicas.

E assim, é tarefa da minha geração continuar mudando a nossa narrativa. Isso envolve aprender sobre a nossa história e mudar a linguagem que usamos para falar sobre nós mesmos. Alguém criou uma percepção sobre nós – não precisamos perpetuá-la.

Para crédito da Suzuki, houve um momento na temporada que ofereceu um vislumbre de um potencial avanço. Ele formou uma conexão com Yuan, o outro competidor asiático. Os dois pareciam entusiasmados com as heranças um do outro e abertos a mudar suas “preferências” habituais, que, para Suzuki, podem ter sido em grande parte sobre quem ele via como “o padrão” crescendo em uma cidade predominantemente branca do Colorado.

“O maior indicador de quem você namora é o seu ambiente”, diz Kao. “Digamos que você seja asiático e more em uma cidade 90% asiática. [chance] de encontrar um parceiro asiático é muito provável.”

Em outras palavras, quanto mais nos expomos a imagens positivas de um grupo de pessoas, maior a probabilidade de nos sentirmos atraídos por elas. Isso me fez perceber que, para ter orgulho de quem somos, temos que começar nos encontrando.

Idealmente, teríamos a opção de estar perto de pessoas que se parecem conosco, mas também de forjar uma identidade da qual possamos nos orgulhar quando estivermos não perto de pessoas que se parecem conosco. Quando criamos a nossa própria estratosfera de sensualidade, por assim dizer, tenho certeza de que a confiança levará a muito mais vitórias para a nossa comunidade, muito além do namoro. É hora de assumirmos o controle de como falamos sobre nós mesmos, aproveitarmos nosso poder coletivo e descentralizarmos o olhar branco de uma vez por todas.

Em última análise, na TV e no mundo, quero ver uma versão de nós mesmos da qual possamos nos orgulhar – uma que se deleite com nossa própria gostosura, independentemente do que os outros pensam.